PASION

Y hoy vuelvo a sentir que todo se derrumba a mi alrededor, que el decorado que construí estos meses no era suficientemente sólido y vuelvo a quedarme desnuda ante el mundo. Y es verdad que no se puede intentar construir algo pensando que no durará…

Me siento tan falta de todo últimamente, pero aprendí a vivir sin ello y realmente no tengo prisa en encontrarlo.

Pero el otro día tuve un sueño:

Sentía un cuerpo próximo a mí que se va acercando más y más hasta llegar a mi labios y los besa dulcemente consiguiendo que me vaya rindiendo a su encanto. Su lengua se unía a la mía en el inicio de una intensa batalla.

Nuestras manos empiezan a recorrer nuestros cuerpos descubriendo nuevas texturas de ropa y fundiéndonos en un abrazo.

En un arrebato de pasión me encuentro aprisionada entre su cuerpo y la pared, con su lengua recorriendo mi cuello, mi boca…
La ropa empieza a ser un estorbo y empezamos a desnudarnos con urgencia y ningún botón o cremallera se nos resiste…

Y el sueño continua, pero mi tiempo en el locutorio no; además de que no seria muy apropiado seguir, que no se si entran menores en esta pagina.

YO, QUIERO SER YO...

Todo el mundo se pone una mascara para actuar delante de según que gente, pero ¿cual de mis muchas caras es la real?
Hay días que realmente no se quien soy en realidad, ¿hay alguien que me conozca realmente? ¿Cuántas capas hay que arrancar para llegar a lo más profundo de mi ser?

Pero hoy no tengo demasiadas ganas de profundizar es cosas así… hoy solo quiero ser simple.

Hoy mi vida se ha centrado en la puñetera tos que no me deja dormir por las noches y que me ha obligado ha gastarme 6 euros en un puto jarabe (que ni que fuese de oro joder!).

Como estaba demasiado cansada por la falta de sueño para ir al gimnasio, he decidido utilizar ese valioso tiempo viendo 4 capítulos de ALIAS seguidos (muy productivo…pfff).

Después de comer he utilizado una hora para estudiar y me he ido a sufrir el examen, como cada semana. Hoy me he encontrado un bonito examen tipo test de 70 estúpidas preguntas que al final ya me sonaban todas iguales, total para tener 18 fallos (lo que significan 52 preguntas correctas!!) y tener que repetirlo por 3ª vez porque no he conseguido el 80% de aciertos.

Una buena noticia: por fin, después de casi 2 meses, me van a poner la línea de teléfono en casa. Lo malo, es que como no engañe a mi madre para que se quede en casa a las 10 de la mañana, tendré que faltar a otra clase de gimnasio; y es muy triste reconocer que el Gim es lo único que me motiva actualmente.

Bueno, este fin de semana es carnaval y otra vez me ha pillado sin ideas para el disfraz aunque tampoco me apetece demasiado. No se si ir de cebolla (asesina :P) y mostrar mi autentico yo o ir de hetero…

FELIZ DIA DEL CONSUMISMO

Hoy 14 de febrero es el dia de San Valentin, supuesto patron de los enamorados. Que no se que pinta un santo con el enamoramiento, porque se supone que ellos eran castos y puros, no?

Bueno, la cuestion es que se a convertido en otra de esas fiestas de "El corte ingles" donde es obligatorio comprar algo a tu pareja. ¿Realmente nos tienen que obligar a ser detallistas con la persona que queremos?
La verdad es que cada dia encuentro estas fiestas mas penosas... Nadie me va a obligar a gastar mi dinero. Si quiero regalar algo a mi pareja lo hare cualquier dia que me apetezca, no cuando les apetezca a los comercios.

Gente, si estais solteros... eso que os ahorrais.

CULTO AL CUERPO

Cuando decidi quedarme en paro, y me ex-jefe me hizo el favor de arreglame los papeles del paro, decidi que tenia que hacer un plan de actividades con el que conseguir un optimo aprovechamiento del tiempo libre.

Lo primero era tener tiempo para estudiar las oposiciones, pero no iba a dedicarle todo el dia (mas que nada porque es un coñazo insoportable y cuesta dedicarle tres horas seguidas sin quedarse dormida a la primera de cambio). A si que decidí apuntarme al gimnasio.

Punto negativo: El UBAE (de can Dragó) al que me queria apuntar esta a 20 minutos caminando desde mi casa. Lo que suponia que me cansaria de ir en una semana, pero tampoco pensaba ir cada dia, lo que no suponia demasiado esfuerzo...

De momento ya hace casi un mes que estoy apuntada, voy cada dia (excepto los que surge algun imprevisto), y hoy he echo 3 horas seguidas de clase, pero la media esta en 2 horas diarias.
No se si me estoy viciando al ejercicio fisico, si es que me quiero poner buenorra para el verano (cosa bastante improvable a no ser que pase tambien por quirofano :P) o es que realmente esto de tener tanto tiempo libre me ha afectado las neuronas.

Quien me iba a decir que el gimnasio conseguiria sacarme de la cama a las 8 de la mañana sin ser obligatorio. Incluso ahora fumo menos, porque de lunes a viernes no fumo nada, solo los findes si salgo de fiesta.

Lo mejor de todo es que mientras estoy en el gimnsaio no pienso en nada mas y eso me va genial, asi que cuantas mas horas dedique mejor.

Bueno, ahora tengo que emigrar a mi tierra porque todavia no me han asignado medico en Barcelona y me toca visita al dermatologo en Granollers... que palo pffff

CARPE DIEM

Llevo unos días que estoy mejor, que decido ponerme una sonrisa en los labios aunque no me apetezca en absoluto. Pienso mucho durante todo el día y muchas veces es para auto convencerme de que nada va mal, de que puedo ser feliz…

Y el viernes por la noche no tuve que hacer ningún esfuerzo, realmente me alegraba de verla, estaba contenta por la excursión al Montseny que haríamos al día siguiente con Char y Marta.
Por una vez no quise pensar en nada más, quería conformarme con esas cosas que me hacen sentir bien.

Pero eso nunca me dura demasiado tiempo… no soy conformista, nunca lo he sido y creo que nunca lo seré. Lo de “carpe diem” es muy bonito, pero nunca ha sido mi filosofía de vida. Por mucho que lo intente no puedo vivir sin pensar en el futuro, sin intentar imaginarlo.
Y llevo demasiado tiempo sin poder mirar hacia delante porque allí no hay nada...

RABIA

Debo ser gilipollas o algo así, o es que nunca aprendo... siempre acabo cayendo en esas cosas o situaciones que me hacen sentir imbecil.

Llevo dos días haciendo auto terapia contra esta especie de depresión que tengo desde hace poco mas de una semana, que yo creía que era debida al síndrome pre-menstrual pero hoy me he dado cuenta que no es por eso.
Porque pensaba que ya estaba bastante recuperada y una simple lectura me ha provocado ganas de llorar por rabia, y por hacerme sentir tonta.

Pero no me voy a dejar vencer por toda esta mierda, haré todo lo que sea necesario para salir de este maldito agujero que es mi vida y lo que piense el resto del mundo me importa una mierda.



"Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
sería posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.
Pero pase lo que pase,
Y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo a tí.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,
igual que una flor resignada decora un despacho elegante,
prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño
y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado."