UNA NOCHE CUALQUIERA

He dejado a Desi en su casa y de camino solo tenia ganas de llorar, pero no he derramado una sola lágrima.

He salido de trabajar casi 5 horas más tarde de lo previsto y ya sabia que tendría ganas de salir y emborracharme (en una noche en la que tendría que estar cenando en el japo rememorando dos meses atrás)

Y me he emborrachado, he bailado con todo el mundo, he reído y me lo he pasado tan bien como siempre.

Pero ahora estoy triste y sola, y ni siquiera se porque. Y doy gracias de que exista el corrector ortográfico de Word porque no veo ni lo que estoy escribiendo…

ESTO PARECE CACHONDEO

Desde la primera semana de relación ya teníamos planeados los días que nos íbamos a ver. Mi querida novia no tardo ni dos segundos en gastarse el dinerillo en un billete de iba y vuelta en avión para los días 20y 30 de septiembre.

No soy la única que piensa que es mejor no hacer planes con tanta antelación, no soy la primera ni la ultima a quien se le jodera una ilusión por puro gafe.
Pero que se me jodan los planes 5 veces seguidas… me suena a broma pesada del destino.

1º - Se acerca el ansiado día 20 (al menos por mi para poder aclarar ciertos malos rollos existentes) cuando MariPi me dice: “no podré ir el miércoles porque todavía no me han dado las llaves del piso nuevo” (mierda…) “pero te prometo que iré el viernes”.

2º - Se acerca el viernes… “no podré ir porque me dan las llaves ese día y tendré que llevar todas las cosas al piso y bla bla bla” (joder!). Así que en un ataque de locura cojo mi coche y me presento yo allí con la idea de traérmela a casa el lunes.

3º - El domingo, después de quedarse dormida por segundo día consecutivo sin haber hecho nada, “el lunes no me puedo ir contigo porque esta la casa echa un desastre y tengo que dejarlo bien antes de que venga mi madre” (no te lo crees ni tu…) “pero te prometo que el miércoles voy”.

4º - martes por la tarde… “mañana no iré que me tienen que poner el wifi y todavía no he hecho nada” (será p*** vaga!!) “pero seguro que voy el jueves, de verdad”.

5º - Yo en el curro (estresadísima, amargada, para colmo he tenido encontronazo con la rubia y casi acabo llorando de pura rabia) esperando que la niña diese señales de vida para anunciarme a que hora llegará.
Pasan las horas y me comunican que me tengo que quedar a hacer horas extras (no remuneradas, por supuesto) y yo preocupándome por si no podría ir a buscarla y buscando remedios.
A las 18.30, harta de esperar decido llamar yo:

Pó: Donde estas?
Pí: No voy a ir…
Pó: ¡¿Y a que esperabas para decírmelo?!
Pí: Es que como estas trabajando…
Pó: Joder, pues mándame un e-mail o un mensaje, que llevo toda la puta tarde esperando (no estaba yo de muy buen humor)
Pí: Jo, que no tengo Internet.
Pó: ¡¡¿y teléfono tampoco tienes para un sms?!! Tengo que seguir trabajando…

(A LA MIERDA CON EL MUNDO!!!)

PARA TODO LO DEMAS…

-Gasoil: 70€
-Peajes: 16€
- Tiempo de viaje: 7horas (+ las 7 de vuelta)
- Tiempo para decidir el viaje: 10 minutos de locura

Que mi novia me abrace y me diga que me quiere mucho… no tiene precio.


Se me metió en la cabeza que no podíamos estar mas tiempo sin hablar así que, como MariPí no podía venir este finde por la mudanza, el viernes después de una corta conversación de móvil con mi novia cuando salía yo de trabajar metí deprisa y corriendo algo de ropa en una mochila, cogi a mi chucha sorda (que no la iba a dejar tantos días sola), nos metimos en el coche y pusimos sin dudar rumbo a los madriles.

La sorpresa me la dio la niña, que me llamo cuando yo estaba parada a 135 Km. de Madrid, para decirme que esa noche dormiríamos por primera vez en el piso nuevo. Pero también me puso en lo peor al decir que el salón era rosa y blanco, que estaba todo bastante sucio, que habia un montón de tastos por medio… así que yo me fui haciendo una idea del desastre.

Por supuesto, siempre tengo que dejar constancia de mi torpeza. Así que nada mas llegar a Madrid y subir mi niña al coche para ayudarme a buscar aparcamiento, le doy un golpe a otro coche y me toca hacer parte… soy un desastre.

Del piso que os puedo decir… que es maravilloso, aunque el salón sea rosa es genial (o quizás es que tanta influencia maripili me esta trastocando), y cuando este todo arregladito ya será la hostia. YO QUIERO VIVIR EN ESE PISO!!!

Mi niña ya hablamos y aclaramos las cosas. Así que nos hemos dedicado el finde a hacer compras en ikea para el piso, hacer vida social con la bloggeras, a acabar de recoger cositas de la pensión internacional… si es que no hemos parado.

Conclusión. Siguiendo los pasos de Arispiq, me voy a proponer unos puntos a seguir:

- Prometo no ser tan mal pensaba e intentare no buscar el lado negativo a todo.
- Dejare de leer entre líneas cundo no hay mensaje oculto.
- Respetare las horas de sueño (que son 8 diarias, así que a la novena tengo derecho a lanzarme al cuello)

SIN PALABRAS

Ya no se que hacer, ni que decir… ya no tengo ganas de hablar, ni sentir, ni ser.
Todo empieza a dar vueltas, demasiado rapido… basta, basta ya…

¿PARA QUE PREOCUPARSE?

Niñ@s estoy flipando un poco… con el ultimo post he recibido mas visitas que con el post del día que conocí a MariPili, y eso que pensé que seria imposible.
Creo que ya esta comprobado que las desgracias venden mas que las alegrías.

Quería agradeceros a tod@s el apoyo recibido que en días como los pasados, en los que me siento un poco sola, significa mucho para mí.

Hoy hemos hablado por teléfono. Ayer ya decidimos que no sacaríamos el tema de sus rayadas, pues al fin y al cabo todavía no sabe que le pasa.
Así que hoy me ha venido a la mente un dicho que decía algo así: “si algo tiene solución ¿para que preocuparse? Y si no tiene solución ¿para que preocuparse?” Y he decidido ponerlo en practica, no me voy a preocupar por algo que desconozco, que no se si tienen solución o no.

Pero lo que ahora todavía me carcome son algunos comentarios que he leído, que me dan a entender que si MariPili me dejase, serian capaces de hacer una fiesta.
Estoy harta de escuchar consejos de gente que se cree tener la sabiduría eterna. Cada persona es un mundo, y las experiencias de uno pueden no servir para otro.
Y que coño! Que de los errores se aprende y si me tengo que equivocar que sea por algo que he decidido yo, no por lo que quieren decidir por mí.

INCOMUNICADA

A las 7 de la mañana, medio borracha y cansada después de una noche de fiesta loca (bueno, loca no pero si inesperadamente divertida) llegué a casa con la niña de ojos azules y la leganya.
Después de sacar a mi chucha (sorda, no infernal) decidí ir al blog de mi (últimamente) poco comunicativa novia y me encuentro un post que demuestra que su comportamiento de esta semana no eran paranoias mías.
Y es entonces cuando ya no pude soportar mas la careta de “aquí no pasa nada, todo es maravilloso de la muerte” y me derrumbé (el alcohol también hace su papel), me metí en la cama con la intención de que el sueño borrase todo lo que venia a mi cabeza.

Pero como era de esperar no podía dormir, y agradecí muchísimo que la niña de ojos azules decidiese dejar a su compañía en la otra habitación y viniese a mi cama, pues necesitaba un hombro donde llorar (literalmente) hasta que acabe durmiéndome por puro agotamiento físico y emocional.

3 horas duró mi descanso, porque cuando volví a abrir los ojos volvió a aparecer la angoixa que apenas me dejaba respirar. El tiempo no pasaba y yo solo deseaba que sonase el teléfono.

Cada media hora iba al ordenador, volvía a leer el post, miraba los comentarios… hasta que me di cuenta que habia editado. Vía e-mail descubro que ya esta despierta pero no tiene intención de llamarme, así que sin pensarlo decido llamar yo.
Primero llamo al móvil, pero me lo encuentro apagado; decido llamar al fijo y me encuentro una voz que dice: “telefónica le informa que siguiendo las instrucciones de nuestro cliente al que usted llama no es posible establecer su comunicación”. La cara de gilipollas que se me quedo después de escuchar eso no tendría desperdicio.

Y así estoy, sin saber que coño pasa, intentando no imaginarme lo peor y cagandome en cierto comentario que me ha tocado mucho los ovarios y del que no hablare ahora porque me pondría de mala ostia.

Y TU QUE HARIAS?

De mi época de casada (reprimida y controlada por mi mujer) de lo poco que gane fue una amiga-conocida (llamémosle k.) que me iba encontrando de vez en cuando por mataro y con quien siempre me paraba a hablar por mucha prisa que tuviese.
Cuando por fin deje de estar controlada empezamos a quedar más y nos hicimos bastante amigas.

Mas de un año después, por unos motivos que no vienen al caso, estaba yo pasando una época de crisis absoluta y me refugié en ella. Creí estar enamorada o quise estarlo, no lo se… pero después de unos 3 meses me di cuenta que no podía ser. Yo seguía enamorada de otra persona, y aunque sabía que ella siempre me trataría bien, yo no podía elegir a quien amar.

De eso hace ya casi 5 años (si? Tantos?) y durante ese tiempo hemos intentado ser amigas, hemos tenido momentos muy malos y momentos buenos. Al principio habia muchas malas caras y reproches por su parte y mucho pasotismo por la mía. Mas tarde ella me exigía una confianza que no era reciproca, pues nunca me ha contado gran cosa de lo que sentía.

La crisis en la amistad vino cuando la niña de ojos azules (durante nuestra primera ruptura) quedo con k. y esta no se que coño le dijo para que la primera llegase a pensar que yo era lo peor del mundo (vaya, quizás era una nueva táctica para ayudar a una amiga a recuperara a su novia, pero no lo considero muy efectivo).
Esto llegué a perdonárselo (porque al final si la recuperé) pero empecé a no confiar mucho en ella, mas que nada porque también poseo cierto sexto sentido que no me falla nunca.

Cierto tiempo después de mi ruptura definitiva con la niña de ojos azules, me entere que k. se le habia declarado. Sinceramente, la noticia no me sorprendió en absoluto, porque el sexto sentido me llevaba avisando de eso desde hacia mucho tiempo.
Lo que realmente me jodio es que alguien que decía ser mi amiga, que quería que le llorase mis penas, que quería aconsejarme, fuese a tirarle los trastos a la persona que yo consideraba “el amor de mi vida” a mis espaldas.

Ya no estoy enfadada, ni dolida, ni le niego la palabra a nadie, pero que clase de amistad hay que recuperar? La confianza es difícil de recuperar, pero no imposible.

UNA BUENA SEÑAL

La tormenta me ha despertado unas cuantas veces esta noche, pero despertarme con la lluvia siempre me ha puesto de buen humor.
Salgo de casa, hace frío pero ya voy bien preparada. Hoy voy pensando, meditando, planificando, una nueva forma de vivir y de percibir las cosas, se que me va a costar mucho pero hay demasiado en juego.
Llego a la parada del autobús con su póster de Ikea. El reloj de la farmacia señala 18 grados de temperatura, 4 menos que días anteriores. Hay demasiada gente y me viene a la mente cosas del trabajo (no, no, no quiero pensar en cosas negativas).
Entonces veo como están cambiando la publicidad de la parada, y de repente los ojos de Milla me miran fijamente… es una buena señal.

CLAUSURA?

Hoy quería escribir, quería contar mi visión de estos 3 días en Madrid. Las cosas que he visto, la gente que he conocido, todos los buenos momentos y los no tan buenos.
Pero entre el trabajo y mis rayadas, ya no me apetece.

Últimamente cada vez que quiero escribir me da la sensación que es para justificarme y no me gusta nada.
Cuando abrí el blog lo hice por mí y para mí. Siempre es gratificante tener comentarios y saber que la gente me lee, pero no me gusta sentirme obligada a escribir, ni tener que medir mis palabras cada 2x3 para no herir a nadie, ni tener que defenderme.

Estoy pensando seriamente cerrar el blog, pero es algo que quiero pensarlo bien porque ha sido una parte importante de mi vida. Pero ahora le estoy pillando manía.

DA GUSTO TRABAJAR PARA TIMOFONICA

Que puedo hacer cuando tengo que estar toda la tarde encerrada en casa por causas técnicas (mi tendencia gafe ha hecho que se estropee la lavadora y hoy venia el técnico) y mi novia esta tan terriblemente viciada a un juego que no me escucha cuando hablamos por teléfono?
Pues tragarme 3 o 4 episodios seguidos de Alias y escribir un post para matar el rato.

Hoy os hablare de mi “estupendo” trabajo. Hace casi 3 meses empecé a trabajar para un consultor de Telefónica (gracias a un claro enchufe, hay que reconocerlo) y mi tarea consiste en hacer las portabilidades de telefonía fija.
Al poco tiempo me di cuenta de lo que era mi puesto de trabajo: una putada. Cobro como una teleoperadora pero tengo más trabajo y responsabilidad. Lo que me hizo sospechar que en realidad no buscaban una administrativa, sino una pringada. Vaya, una pringada con superpoderes porque en un principio tenia que hacer yo el trabajo que mas tarde acabamos haciendo 5 personas (les costo darse cuenta de que a ese paso acabaría con ulcera de estomago por culpa del estrés).

Pensé que todo iba bien hasta que volví de vacaciones, cuando nos encontramos otra chica y yo haciendo el trabajo que antes hacíamos entre 5, pero es que además estábamos solas en la oficina y se suponía que me dejaban a mí como responsable de la campaña de Portabilidad. ¿Pero si yo solo habia trabajado durante mes y medio y no sabia como funcionaban la mitad de las cosas?
Así que yo estaba deseando que llegasen mis jefecillas, porque mi estomago estaba dando claros avisos de querer reventar.

Y ayer ya estábamos otra vez todas en la oficina: la rubia (hermana de char), la insensata, la Poll y la Mari Puri. Me entero de que han cambiado la organización del trabajo, con lo que mis tareas cambian radicalmente, lo que significa aprender a hacer otras cosas.
Lo malo es que me he pasado una hora intentando que alguien me explicase como iba el programa del ordenador (todas pasándose la pelota), total para darme cuenta que nadie tiene ni puta idea, que pasan de mi cara radicalmente y encima con prisas porque se me acumula la faena.
La Poll que es la mas jefa (o eso creo, que nunca he tenido muy clara la jerarquía de esta empresa) no tenia muy claro como iba la cosa, la insensata preguntándome a mi como lo habíamos hecho en julio (pero si yo no me encargaba de esto, lo hacia el bobobo que contrató ella), la rubia con sus idas y venidas recordándome que tiene mas trabajo que darme, y la Mari Puri… bueno, esta ni siquiera se a que se dedica a parte de petar la xerrada.
Pero ya he aprendido que en este trabajo tienes que nacer enseñado, así que he hecho uso de mi sentido común y me he inventado la forma de pasar los resultados de la portabilidad al puto programa de telefónica.

Como bien dice el dicho: para lo que me queda en el convento…

LA VIDA QUE QUIERO TENER

¿Os han hecho alguna vez la pregunta: “que cambiarias de tu vida”?

Mi madre siempre dice que le hubiese gustado estudiar, ir a la universidad como casi todas sus amigas, en vez de trabajar en el bar de sus padres. A ella le hubiese encantado nacer en mi época y tener la vida que tenemos nosotros.
Mi padre, en cambio, siempre decía que no habría cambiado nada de su vida. Supongo que siempre hizo lo que quiso según sus posibilidades y estaba feliz con el resultado.

Nunca me ha gustado mucho pensar en esas cosas, porque al fin y al cabo, el pasado no se puede cambiar, nos guste o no. Lo único que podemos hacer es aprender de el y, aun así, solemos caer en los mismos errores.
Pero si me paro a pensar, veo en mi vida muchas cosas que no me gustan. Cosas de las que me avergüenzo, cosas de las que me arrepiento, cosas que me han hecho daño… pero supongo que no cambiaría nada, porque todas esas cosas me han hecho como soy, me han llevado a lo que estoy viviendo ahora…

Hoy estaba pensando, ¿Cómo seria yo si hace dos años me hubiese quedado con Char? ¿Qué habría pasado si no hubiese conocido a la niña de ojos azules?

Antes no tenía problemas en confiar en la gente, hasta que me demostraban lo contrario. Siempre he sido celosa (soy Tauro, eso no tiene remedio), pero no dudaba si me decían: “te quiero”. No me asaltaban estúpidos miedos infundados.

Olvidar a alguien lleva tiempo, pero ¿Cuánto tiempo se necesita para olvidar una decepción, un engaño? Lo que me ha tocado vivir los dos últimos años me ha cambiado, me ha hecho mucho mas desconfiada, más reservada y también más paranoica.
Ya no se si sigo un patrón de mala suerte, o si son mis propios miedos los que consiguen sabotear cada relación que empiezo.

Ahora no se como actuar, no se ser yo misma, estoy convencida de que en cualquier momento la puedo volver a cagar.
¿Por qué el pasado tiene que interferir en el futuro? ¿No se supone que esta para aprender de nuestros errores? Quizás es, que a estas alturas, todavía no se que es lo que falló.

RELATO

Entramos en su casa y yo iba con el propósito de hacerme la dura, no lo iba a tener tan fácil conmigo.
Sin consultarme, vi como se decidía a poner música y en pocos segundo empezó a sonar “roads” de Portishead, que con la tenue luz de la lámpara daba un toque muy sensual a la habitación.
Nos sentamos en la cama y me encendí un cigarro para disimular mis nervios… “tengo que controlar la situación…” Estábamos sentadas muy cerca la una de la otra, nuestras rodillas se tocaban y yo sentía demasiado fuerte ese leve roce.

- Me dejas fumar un poco, no? – me dice mientras coge el cigarro de mis manos rozando suavemente mis dedos y me mira fijamente a los ojos mientras le da largas caladas… Esa mirada hace que me estremezca pero lo disimulo lo mejor que puedo, pero ella se acerca a mi diciendo: - se que nos están esperando… pero no tengo ganas de irme…-

Mi corazón empieza a latir mas deprisa a medida que ella se acerca, y en un arrebato la cojo por la nuca y la atraigo hacia mi para acabar con la distancia que nos separa… pero antes de rozar sus labios me desvió hacia su oído y le susurro – pues no te vayas…- y le muerdo suavemente el lóbulo de la oreja. Recupero mi cigarro y sigo fumando como si no hubiese pasado nada… tenia que escapar de la proximidad de su cuerpo si quería mantener la calma así que me levanto a pagarlo pero al girarme me encontré frente a frente con sus labios, que me invitaban a unirme a ellos en un dulce beso.

Cuanto tiempo había estado esperando este momento? Y porque había pensado en resistirme? Ya nada tenia importancia excepto el sabor de sus labios, mis caricias por su rostro, su cuello, su espalda. La abracé fuertemente temiendo que algo tan perfecto pudiese desaparecer, y ya solo podía sentir mi corazón desbocado y su cuerpo junto al mío.

Mis manos cobraron vida propia anhelando el contacto con la piel y, mientras seguía besándola, empecé a quitarle la camiseta empujándola suavemente hacia la cama… su piel era tan suave… su cuello me llamaba y le correspondí con besos seguidos de mi lengua buscando el sabor de su piel. Sus manos me desnudaban con urgencia mientras me comía con la mirada y nuestra pasión nos consumía.

Acabe de desnudarla con la urgencia de sentir toda su piel en contacto con la mía, la necesidad de hacerla mía aunque solo fuese esta vez… mis manos y mi boca se unían descubriendo cada rincón de su cuerpo sin saber muy bien donde pararse, hasta que mis dedos llegaron a sus pechos, jugando con sus pezones mientras mi lengua describía círculos en su vientre.

El deseo se apoderaba de mi y lo único que quería es hacerle sentir lo que yo sentía, así que mi lengua se decidió a seguir bajando, lentamente, regodeándome en la dulce agonía de la espera. Besé la parte interior de sus muslos, recorriendo con mi lengua sus ingles, sintiendo como su cuerpo pedía mas hasta que di fin a la espera adentrándome entre sus piernas dándole el placer que las dos ansiábamos.
Mi lengua le pasa el relevo a mis dedos, mientras la abrazo y la beso, queriendo que nuestros cuerpos se fundan en uno solo, porque su placer es el mío, y en este momento nada tiene importancia, todo pierde sentido, excepto nuestros cuerpos haciendo el amor…


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Hoy he encontrado este relato que escribi hace mas 2 años en un momento de locura transitoria y creo que nunca publique en ninguna parte.

No seais muy criticas conmigo porque, al fin y al cabo, no sabia lo que hacia :P

IMPACIENCIA

La paciencia nunca a sido una de mis cualidades, siempre digo que lo quiero TODO y AHORA.
Me molesta bastante quedar con alguien y que me hagan esperara más de la cuenta (también intento que no me tengan que esperar a mí).
Odio la impuntualidad del transporte publico, que me hacen esperar y perder el tiempo tontamente.
Me desesperan las colas en el súper, en el cine, en el medico, en la administración publica (estos son doblemente desesperantes).

Una relación a distancia se caracteriza principalmente por el echo de tener que estar continuamente esperando el día que vuelves a ver a esa persona que te vuelve loca, y pensando como raptarla cada vez que viene a verte.
Normalmente siempre hay una parte de la pareja que pone algo de calma y sosiego.

Pero precisamente ese no es nuestro caso. Desde el principio, cuando debíamos esperar un mes y medio para vernos, nos pasamos una semana maquinando la manera de vernos antes, y así hemos conseguido pasar una semana juntas.
Ahora tocaba esperar otras tres semanas hasta el próximo encuentro, aunque mi cabecita loca que estaba empezando a maquinar otra vez.
Así que ayer, cuando mi niña me dijo que al final el día 11 no tenia examen, le propuse de aprovechar mi fin de semana largo (el 11 es fiesta en Catalunya) para hacerle una visita a Madrid.

Así que, el día 8 por la noche pisare por primera vez la famosísima pensión internacional!! (Bueno, por primer ay ultima vez, porque en la próxima visita conoceré el nuevo piso)

Si, somos lo peor, y que!!