domingo, enero 30, 2005

CIERRO LOS OJOS DISPUESTA A IMAGINAR

Cierro los ojos dispuesta a imaginar, a inventar una nueva realidad… Me dejo llevar muy lejos de aquí, me elevo hasta un lugar donde ya no soy yo (o si?), todo lo que me rodea es tan desconocido como familiar. Mi mente divaga a gran velocidad intentando mantener los pies en el suelo sin demasiada cordura… y de la nada aparece una sutil tentación.

Nada impide que me deje llevar por esa pequeña ausencia de tela que parece susurrarme delirios de pasión. Mis manos, ávidas y curiosas, son las primeras en descubrir el tacto de esa piel extraña para mi, aunque los labios no tardan en seguirlas, celosos por sentir su sabor. Rozo levemente su hombro desnudo, beso su cuello mientras ella, de espaldas a mi, acaricia mi abrazo.

Como respuesta una boca se une a la mía con apremiante urgencia, envolviendo a las dos en un torbellino donde todo desaparece y solo queda la sensación de tenerla junto a mí.

La velocidad desciende y al parar el escenario a cambiado, la gente a desaparecido y me encuentro en un sitio extraño, pero no me siento inquieta. Sus manos recorren mi espalda atrayendome hacia ella y decido seguir los impulsos de mi cuerpo aparcando lo que mi mente quiere sacar a relucir.

Abro los ojos y me encuentro resacosa en el sofá, sola y con una extraña sensación… realmente solo lo he imaginado?


sábado, enero 29, 2005

LARGO SABADO DE TRABAJO

“Soñé que estaba ella sentada a mi cabecera,
y alborotaba tiernamente mi cabello con sus dedos,
suscitando la melodía de su contacto.
La miré a la cara, luchando con mis lágrimas,
hasta que la angustia de las palabras no dichas
quebró mi sueño como una burbuja.
Me incorporé. La Vía Láctea se veía arder por mi ventana,
como un mundo de silencio inflamado.
Y me pregunté si en aquel momento estaría ella soñando
un sueño que viniera, bien con el mío.”




No hay nada como tener tiempo libre a la fuerza para dedicarlo a esas pequeñas cosas que nunca haces por que no te queda vida que vivir.

Mi vida consiste en 17 horas en las que intento aprovechar hasta el ultimo minuto que el trabajo me deja libre, dedicandolo al gimnasio, cenar y internet (uno de mis pocos vicios). Y luego muero... durante 7 horas no existo ni yo ni mi realidad.
Y por la mañana empieza una nueva vida, sospechosamente parecida a la anterior... pero no que no me equivoque, porque hay unos ligeros cambios que, aunque yo no los perciba, estan ahí. Una version 1.1 de mi misma demasiado parecida a la anterior (como pasa con las versiones del messenger).

Pero despierto hoy y se que la version tiene cambios, que hoy no es la 1.6 sino que estamos en la version 2.0 (y me entran unas ganas locas de escuchar Garbage).
Hoy Meiko va a salir por primera vez...

viernes, enero 28, 2005

SE ACABÓ

Había que elegir y la decisión ya está echa... he ganado y Meiko ha vuelto. Rompo con ese pasado que quería amargarme y desde ahora en adelante una persona nueva sale a la calle... una persona insensible, dura, que no dejara que le hagan daño.
Como decía (mas o menos) el nick de una amiga: “nunca llevo el corazón encima... por miedo de que me lo quiten”. Y lo bueno es que de Meiko no se enamora nadie, asi que estoy a salvo.

Ayer fue muy duro tener que hacer el cambio de personalidad, me cuesta mucho... pero era algo que tenia que hacer. Ahora las cosas empezaran a cambiar...

miércoles, enero 26, 2005

DUDAS

Hace dias que no actualizo, pero es que no he tenido mucho tiempo. El lunes por la mañana, en el trabajo, me dio una especie de mareo así que por la tarde no fui a trabajar pero tampoco fui al medico. Fui ayer por la mañana, para explicarle que hace 2 semanas que apenas como y lo poco que como me sienta mal, que duermo mal por las noches y ya he perdido 4 kilos (me he quedado en 49, como haga un poco de viento se me lleva).
El lunes por la tarde empecé el gimnasio, con Chechu, y llegue a casa tan cansada que no tuve ganas de escribir nada aqui.

Ayer aproveche que no iba a trabajar para ir a casa de Anna, que esta sola porque sus padres se hanido una semana a Andorra.
Sinceramente... nunca consigo sacar nada en claro cuando quedo con ella, o quizas es que no consigo nada de lo que me gustaria.

Me siento tan agusto cuando estoy con ella que creo que no conseguiré estar asi con nadie y eso me hace ponerme mas triste.
Ya no se si es mejor seguir quedando o mejor no vernos mas.
Tengo que luchar para ver si puedo recuperarla? pero que puedo hacer? de momento es no desaparecer para que no me olvide... pero asi lo unico que consigo es estar echa polvo y mi salud se resiente.

Me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, desaparecer y que vea que me ha perdido... pero quizas tampoco no le importe demasiado, ya a elegido y no he sido yo.
Quiero poder seguir con mi vida, sin tener remordimientos por nada, conocer mucha gente y rezar porque algun dia encuentre a alguien tan especial como ella.

Ais... ahora no se si me convertire en una monja o en un puton berbenero (o en una monja berbenera como dice Char :P)


domingo, enero 23, 2005

AQUI ESTOY

Aquí estoy… borracha y medio drogada, sintiéndome culpable por algo que ni siquiera ha llegado a ocurrir.
Llevo más de 24 horas despierta y no soy capaz de coordinar correctamente.

Hoy había quedado con Chy para ir ha hacer snow, y así ha sido. Ayer vino a Mataro y se quedo a dormir en casa. Se me hizo bastante raro dormir con ella, y me desperté bastantes veces por a noche. Pero esta mañana nos hemos ido a La Molina y nos lo hemos pasado bastante bien, a pesar de que ella se haya destrozado el culo de tanto caerse :P.
Durante el viaje en coche (que han sido bastantes horas) nos hemos contado nuestras penas, y reconozco que al volver de la nieve me he rayado bastante.
Por eso he decidido no quedarme en casa comiéndome la olla, y le he dicho al Chechu de salir de fiesta. Y sin pensarlo 2 veces nos hemos ido a Aire, donde nos hemos encontrado con un montón de gente, porque se celebraba el cumple de Raquel, Tama y o se quien mas. Casi a la hora de cerrar Aire, Chechu se ha encontrado con unas amigas suyas que hace tiempo que no veía… Y yo me he quedado un tanto embobada con una de ellas, Esther, que era francamente guapa.
Nos hemos ido con ella y sus amigos a Arena, y la verdad es que he tonteando bastante con ella toda la noche, (y a pesar de que no ha pasado nada) me siento algo culpable y no se porque…

El fin de semana que viene hace una cena en su casa, ha invitado a Chechu y a mi también, pero no se si ir porque me siento algo rara… ais, creo que mas vale que me vaya a dormir y deje de pensar en tonterías.

Bona nit


P.D: menos mal que esto tiene corrector ortográfico, porque no distingo ni las teclas del teclado.

jueves, enero 20, 2005

...COMO LOS CANGREJOS

Esta semana había empezado bastante bien, me sentía mas animada y capaz de levantar un poco la cabeza. Me sentía optimista, bastante extraño en mi que suelo verlo todo negro.

Pero a medida que pasan los días y voy viendo como están las cosas voy perdiendo el animo, voy hacia atrás como los cangrejos.
Que esperanzas puedo conservar? Por experiencia propia sé lo fácil que puede ser olvidar a alguien cuando ya tienes a otra persona.

En el trabajo no sé que deben pensar de mí, porque ha veces se me va tanto la olla que parece que haya bebido algo y otros días parece que venga de un funeral. Frecuentemente tengo que hacer esfuerzos para no ponerme a llorar en medio de la oficina.... me darían la baja por depresión? :P

Dando una vuelta por los blogs me doy cuenta de que el año no ha empezado demasiado bien para la mayoría (algunas ya acabaron el anterior de la misma manera).
Tanta broma con lo de “2005 por el culo te la hinco” y realmente esta año a empezado jodiendo bien.

martes, enero 18, 2005

SEREZADE

SEREZADE habló a Harum, le explicó el porqué de sus ojos tristes, le contó sus sueños y después le habló de sus preocupaciones y dolores...

Harum escuchaba en silencio, tumbado en sus aposentos, la historia de la princesa. Serezade le habló de libertad, de los viajes antes de estar encerrada... le habló del amor y la amistad que había vivido antes.

Harum no decía nada, ni se movía. La princesa caminaba por la alcoba y, cuando las lágrimas asomaban a sus ojos, miraba al suelo... en su historia el espejo de la habitación le devolvió una imagen borrosa.

Al acabar de contarle a Harum lo que sentía, éste la felicitó por el nuevo cuento que había inventado para él.

Serezade entristeció... esa noche no pudo dormir, le dolía el corazón, tenía todo el alma comprimida dentro de su pequeño cuerpo y no la dejaba salir... Tenía los ojos perdidos en el vacío de la nada...

Entonces pensó en Khalil Gibrán y en sus frases: «No puedes comprender mis navegantes pensamientos, ni me interesa que los comprendas. Prefiero estar a solas con el mar (...) no puedes oír la canción de mi oscuridad, ni puedes ver mis alas que se agitan contra las estrellas, y no me interesa que veas ni oigas lo que pasa en mí, prefiero estar a solas con la noche».

Serezade soñaba con un sueño olvidado. Una ilusión que no recordaba... ¿falso recuerdo? Quizás... pero Serezade aun quería soñar.

Hoy ha olvidado su sueño pero, aun más, se ha olvidado de soñar.

Sólo ve su tristeza, su incomprensión a veces comprendida y casi nunca entendida... su soledad y tristeza que es lo único que nadie le puede quitar. ¿Le habrán robado los sueños que guardaba en un cajón donde guarda el corazón? Quizás se le secaron como la poesía a A. Rimbaud...

Serezade dejó de girar con el mundo, sólo un segundo se paró para mirar a su alrededor y se sorprendió: todo le daba vueltas, la mareaba... no le gustó lo que vio porque no ha visto nada claro. Ese no podía ser su mundo...

El otro día, paseando, encontré a alguien como yo y descubrí que no soy única. Vi a otra Serezade sentada en el vagón del tren y me asusté. Vi a otra Serezade leyendo un libro, sentada en un banco y me asusté. Busqué entonces, tu mirada para distinguirme en ella y no la hallé.




Necesitaba comprarme algunas cosas para empezar esta semana a ir al gimnasio... eso es lo que nos a llevado a Chechu y a mi esta tarde al Decathlon. Al ir a la caja a pagar me he fijado en la chica que nos iba a atender, tenia una cara muy agradable y me he interesado en saber su nombre, asi que me he mirado la ficha que llevan en la camiseta.

Serezade... que nombre tan peculiar. No he podido evitar preguntarle de donde procedia, y al llegar a casa me he decidido a buscar en internet el nombre.
Así es como he llegado a este relato que se publico en La voz de Galicia y, sinceramente me ha encantado.

lunes, enero 17, 2005

UN DIA COMO OTRO CUALQUIERA

Un dia te levantas y crees que tu vida no tiene sentido, nada llena ese vacio que llena tu alma. Intentas ocupar el tiempo con cualquier cosa sin sentido, intentado no pensar, no sentir...
Sientes que tus manos cobran vida y deciden cosas que tu habias jurado no hacer.
La angustia te consume poco a poco, te revuelves en el sillon rogando por que el dia termine...


Abro los ojos... un dia mas, un ataque de ansiedad mas, pero despues no hay mas que calma. El calor de una piel suave me reconforta, aunque sepa que ya no es mia.
Extrañamente algunas malas noticias y unas dosis de sinceridad extrema me han calmado, alejando la ira y la rabia dejando paso a una dulce tristeza.

Pero como el ave fenix renace de sus cenizas, de mi corazon roto a surgido un hilo de vida, un pensamiento que me impulsa a seguir, y que impide que caiga en el abismo.

Hoy, un dia como otro cualquiera... vuelvo a vivir




jueves, enero 13, 2005

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA... A LA FUERZA

“Ayúdame Dios mío
ayúdame a olvidarla
arráncame del alma
esta pasión tan loca

Ayúdame Dios mío
no quiero recordarla
prohíbele a mi boca
que la vuelva a nombrar

Si escribiste el destino de los dos
por diferentes rutas
no me dejes pecar al querer alcanzar
lo que no puede ser

Ayúdame Dios mío
ayúdame a olvidarla
tronchando este cariño
que no puedo evitar”




Hoy he tomado una decisión... Después de pasar parte de la noche llorando desconsoladamente y llevar 4 días sin ganas de vivir, creo que ha llegado el momento de cambiar el chip y dejar de lamentarme y regodearme en mis penas.

Las cosas son como son, la vida es injusta, bla bla bla rollo rollo... pero yo no puedo cambiarlo. A la fuerza tengo que empezar una nueva vida en la que nada me motiva, pero tengo que encontrar algo que le ponga un poco de sal a lo que se ha convertido en una insípida existencia.

La vida continua... que remedio.

miércoles, enero 12, 2005

OTRO DIA MAS

Hay días que me levanto sin ganas de vivir, ¿qué es lo que me anima a levantarme cada mañana? ¿Qué motivo tengo para aguantar todo un día de trabajo? Llego a casa sin saber en que voy a emplear las pocas horas que tengo libres.

Ayer llegue a casa y no había nadie y me entro un poco de ataque de pánico, así que por no estar sin hacer nada me puse a fregar los platos con la música a todo volumen para no tener que oír el silencio.
Llamaron al teléfono y mi corazón saltó deseando que fuera ella... pero no, era el Chechu que me dijo que dejara lo que estaba haciendo porque me recogían en 5 minutos para ir a tomar algo. De esa manera pude airearme un poco y como después de cenar jugamos al bingo reconozco que la tarde acabo mejor de lo que me esperaba.
Por cierto, gracias a todas las personas que, por mensaje o llamada, me dado su apoyo.

En teoría ayer le tendrían que haber dicho el sexo del niño, y toda emocionada llame a mi hermano para saberlo. Pero resulta que por la posición del bebe no sé a podido ver. Espero que el mes que viene ya lo sepamos.

martes, enero 11, 2005

DIA GRIS

Hoy el día ha amanecido como yo...gris. Pasado el túnel que une Mataro con Granollers me he encontrado una espesa niebla que iba empeorando a medida que me acercaba al trabajo, tanto que al llegar ni siquiera podía ver si había aparcamiento.
Es curioso como se parece a mi vida... he pasado por el túnel y ahora soy incapaz de ver mas allá del día de hoy.

Tengo suerte de vivir con Chechu y Marta, porque no es lo mismo llegar a casa y estar sola lo que llevaría a rayarme muchisimo, que vivir con amigos que no dejan que piense demasiado.
Ayer me dijeron si quería dormir con ellos, para no sentirme tan sola, pero al final decidí dormir en mi cama, abrazada al pijama de Anna... resulto un poco patética, no?

Creo que ahora es el mejor momento para ir a hacer snow, que así me olvido de todo. La fecha escogida será el sábado 22 de este mes, así que si alguien se apunta que me diga algo, igualmente pienso ir sea sola o acompañada.

lunes, enero 10, 2005

NADA ES PARA SIEMPRE

Llevo mucho tiempo sin actualizar y han pasado bastantes cosas en estas dos semanas.

Los ultimos dias del año toco inventario en el trabajo, así que me pasé 4 dias en el almacen (con el frio que hace)y no pude conectarme ni un dia.
El viernes me pedí fiesta porque a la tia de Anna le dió el chungo y dijeron los medicos que no duraria mucho. El jueves a las 9.15 de la noche, cuando hacia poco que llegue a casa de Anna, llamó su madre para avisar de que habia muerto.
Asi que imaginaos el fin de año que tuvimos; prontito a dormir para ir el sabado de funeral.

La semana pasada en teoria nos tenian que haber puesto el cable en el piso, pero todavia estamos esperando a que venga el tecnico a hacer la instalacion; y en el trabajo se nos jodio la conexion por eso he estado bastante incomunicada.


6 meses y 19 dias... eso es lo que me ha durado la felicidad. Crees que todo va bien, que no hay nada que lo pueda estropear... hasta ayer, cuando me suelta la noticia bomba de que me deja.
Porque? todavia no puedo entenderlo... la quiero mas de lo que he querido jamas, pero eso ya no cuenta.
Lo he perdido todo, me siento desorientada y solo un instinto extraño de supervivencia me hace seguir adelante.

Y yo ahora lo unico que pido es que se de cuenta que soy yo lo que necesita, que yo la haré feliz... que no tire por la borda estos meses en los que hemos vivida tantas cosas por una persona que ya le ha fallado una vez.
Como voy a poder seguir adelante? llevo casi 24 horas con lagrimas en los ojos, incapaz de imaginarme un dia sin ella...